Mỗi con người trong chúng ta đều chưa hoàn thiện, đã và sẽ có nhiều lần vấp ngã trên con đường đời. Nhưng điều quan trọng là sau mỗi lần vấp ngã đó ta có thể rút ra những bài học cho bản thân, nhận ra điều gì thật sự đáng quý đáng trân trọng, để đứng dậy và bước tiếp, làm cho mọi thứ tốt đẹp hơn.

“Người sống chung HIV khó hòa nhập cộng đồng. Cộng đồng thấy khó hay người sống chung HIV thấy khó”

Nụ cười

Tôi cũng là con người như các bạn, cũng có những ước mơ cháy bỏng và cố gắng hết mình để có thể thực hiện được nó, để được sống hạnh phúc và có ích cho xã hội. Tôi chỉ kém may mắn hơn các bạn ở chỗ, tôi là người HIV.

Khi nhận được giấy báo là nhiễm HIV, chân tay tôi bủn rủn, không còn sức để đứng vững, tôi muốn dựa vào một cái gì đó, tôi hoảng sợ và tự nhốt mình trong phòng, không muốn tiếp xúc với bất kì ai, không ăn không uống, đêm ấy tôi ngồi bất động trong bóng tối, tôi không ngủ và cũng không có cảm giác buồn ngủ, chưa bao giờ tôi thấy thời gian trôi chậm như vậy. Tôi chợt nghĩ giá như nó đừng chạy thì tốt biết mấy, tôi sẽ không phải đối mặt với căn bệnh quái ác ấy. Nhưng làm gì có chuyện ấy. Hay là tôi chết đi cùng với căn bệnh đó để kí ức của mọi người về tôi mãi tươi đẹp. Khi mọi thứ đã chuẩn bị xong cho cái chết của mình, tôi chần chừ lưu luyến những kỉ niệm thân yêu. Trong tim tôi hiện lên hình ảnh mẹ và gia đình thân yêu của tôi, những người bạn, những người hàng xóm, những người đã đặt niềm tin vào tôi, ba mẹ tôi đã khổ nhiều rồi họ sẽ ra sao khi tôi ra đi, tôi thương mẹ tôi lắm, đâu dễ dàng để nuôi tôi khôn lớn như thế này. Không được, mẹ đã từng dạy tôi: “Không có gì là kết thúc trừ khi mình không còn cố gắng nữa”, đúng rồi, nếu bây giờ tôi chết coi như là hết. Tôi quyết định đánh liều nói cho mẹ mình bị nhiễm HIV mong nhận được sự đồng cảm của người mẹ thân yêu, giúp tôi có đủ nghị lực để sống tiếp, tôi yêu cuộc sống này lắm, tôi không muốn từ bỏ nó dễ dàng như thế. Nhưng tôi đã nhầm. Mọi hy vọng của tôi giờ suy sụp hoàn toàn. Những người thân yêu nhất đã từ bỏ tôi, họ coi tôi như người bị hủi, mẹ dọn cho tôi gian nhà kho sau bếp để ở, mẹ sắm cho tôi đầy đủ đồ đạc sinh hoạt từ cái bát, cái đũa,… Tôi không được bế hay chơi cùng đứa em nhỏ của mình, những đứa trẻ hàng xóm, hễ thấy tôi tới gần em là mẹ ngăn, tôi bóc quả quýt cho nó, mẹ thấy liền vướt đi, hễ tôi uống cốc nước nào là mọi người tuyệt nhiên không động vào, tôi tìm đủ mọi thông tin thuyết phục mọi người rằng HIV cũng chỉ là 1 căn bệnh có nhiều cách để giữ mình và giữ cho những những người quanh tôi, tôi vẫn có thể sống như người bình thường ít nhất 5 hay 10 năm nữa thậm chí 15 năm. Tôi vẫn có thể làm điều tốt cho xã hội. Nhưng mọi cố gắng của tôi chỉ được đáp lại bằng sự lạnh nhạt, và những lời nhạo bám “ếch đấy tránh xa nó ra”, nhìn đôi mắt thơ ngây của thằng bé hàng xóm bị mẹ nó mắng và tiếng òa khóc của cô em bé nhỏ mỗi khi bị mẹ ngăn không cho gần tôi mà không sao kìm được nước mắt. Tôi nhốt mình trong gian nhà kho suốt 3 tháng trời cách biệt với thế giới bên ngoài, có chăng cũng chỉ là những lần mẹ mang cơm cho tôi qua khe cửa sổ, ngồi khóc và kể chuyện cho tôi nghe, mẹ sợ bố nên cũng không giám ngồi cùng tôi lâu, mà việc nhà cũng nhiều, tôi không trách ai cả chỉ trách mình đã quá dễ dãi và không tìm hiểu về những vấn đề của xã hội nhiều hơn, và thông tin về HIV nhiều vậy mà sao vẫn còn xa lạ với những người quanh tôi quá. Tôi như bị tách rời với thế giới này. Vậy tôi sống trên đời này còn có ý nghĩa gì? Tôi không muốn mình là gánh nặng cho gia đình. Tôi lục tìm số tiền tiết kiệm đã để 1 góc hồi lâu còn vẻn vẹn 455 nghìn. Tôi nghĩ thế là đủ, tôi ra khỏi nhà trong đêm tối chỉ kịp để lại dòng chữ

“Con đi xa, chuyến này không biết khi nào có thể trở lại sum vầy như xưa”. Tôi đi bộ dọc con đường quốc lộ 1A cho tới khi trời sáng, trong đầu tôi chỉ muốn đi đến 1 chỗ nào đó thật yên tĩnh, một chỗ nào đó mà không ai biết tôi là ai, tôi muốn hưởng 1 ngày trọn vẹn trước khi tôi xa nó mãi mãi. Tôi nghĩ tới biển, biển rộng lớn, tôi yêu biển, tôi thích ngắm mặt trời mọc ở biển như hồi nhỏ về quê, trước biển tôi thật nhỏ bé, mọi buồn phiền của tôi đều tan biến trước sự hùng vĩ của nó. Tôi muốn lại được hét thật to trước biển như ngày nào, nhưng bây giờ không phải là lời chào bình minh nữa mà là lời tạm biệt cuối cùng…“Không có gì là kết thúc, trừ khi mình không cố gắng nữa” câu nói ấy vẫn còn nguyên trong tôi. Tôi có nên tin nó nữa không, nói thì dễ nhưng đâu dễ làm.

Chuyến xe chạy cùng tôi xuyên suốt từ Lạng Sơn về quê ngoại Hải Phòng như mang theo tất cả mọi kí ức và kỉ niệm theo tôi đi xa mãi mãi. Tôi không biết phải nói sao nữa, tôi vẫn là người may mắn khi nhận được nụ cười ấy, thân thiện và ấm áp đến thế, đã lâu lắm rồi tôi mới có cảm giác như vậy. Tôi không ngờ mình thèm khát được nhận một nụ cười động viên chân thành đến thế. Ở đây tôi được sống trong tình cảm anh em tuy không phải ruột thịt nhưng đó là tất cả đối với tôi, tôi có thể vững tin vào chính mình. Tự lập, tự chăm sóc bản thân và giúp đỡ những người kém may mắn như tôi như các anh chị ở câu lạc bộ Hoa Sen (Xã An Lư huyện Thủy Nguyên, Hải Phòng) đã giúp tôi, và giờ tôi có thể sống tiếp quãng đời còn lại tuy không dài nhưng thật sự ý nghĩa. Tôi thấy xấu hổ khi đã có từng có ý nghĩ trả thù cái thế giới này vì sự vô cảm, và hối hận vì đã để lãng phí hơn 3 tháng trời co hẹp mình trong 1 cái vỏ. Nhưng những chuyện đó đã qua rồi. Tôi đang rất quí trọng thời gian còn lại. Với tôi bây giờ niềm vui chính là khi bình minh lên, tôi mở mắt và biết mình vẫn được sống và được giúp ích cho xã hội, trọn vẹn những phút giây mà tôi đang có.

Tôi muốn gửi tới các bạn 1 thông điệp :

“ Hãy trao nhau nụ cười dù ngày mai có là ngày tận thế.

Phạm Ngọc Cương

Theo hiv.com.vn